Nu stiu ce titlu sa pun la articolul asta. E despre relatii, control, fericire si nefericire.

 

Mai usor de acceptat e nefericirea

 

Intotdeauna mi-a placut sa fiu in preajma strainilor, oameni pe care nu ii cunosc. Odata (in 2009) mi-am facut ziua numai cu straini. Eram intr-un context, inconjurat de 20-30 de oameni pe care nu ii cunosteam (in afara de unul) si i-am invitat pe toti la baut.

Imi place sa stau cu oameni pe care nu-i cunosc deloc la fel de mult cum imi place sa stau cu prietenii cei mai buni. Mi-a trecut asta prin cap aseara. Si apoi m-am intrebat “- De ce oare?”

Raspunsul a venit rapid. Pentru ca oamenii pe care nu ii cunosti, la fel ca si prietenii, sunt deschisi. Nu judeca. Si nici tu pe ei. Nu au asteptari. Si nici tu de la ei.

Prietenii cei mai buni au trecut dincolo de judecati, te accepta asa cum esti. Si tu pe ei la fel. Cu strainii sta treaba aproape in acelasi mod. Daca prietenii cei mai buni au trecut dincolo de judecati si asteptari, strainii nu au ajuns inca pana la faza in care sa aiba asteptari. In plus exista curiozitatea descoperirii, ceea ce face viata sa fie viata si nu rutina plafonata.

Cu strainii relationezi. Nu esti inca “in relatii”. Relationezi. Adica ai schimburi spontane pe ceea ce simti (nu pe ce ar trebui), te lasi ghidat de energia momentului. De asta sunt frumoase, foarte frumoase, relatiile de cuplu la inceput. Pentru ca nu sunt inca relatii. E doar schimb spontan.

Apoi usor, usor apar asteptarile, contrăcțelele, intelegerile. “-Daca e sambata stii ca trebuie sa mergem la mama”. Si atunci, libera expresie e pa. Se ruleaza 99% pe rutine, pe ce trebuie, pe mici contrăcțele sau clauze “-In situatia x se cade sa faci y”. Uneori doar sexul mai tine treaba calduta pentru ca in sex lucrurile sunt mai naturale. Dar asta pana la un punct “-Stii doar ca imi place numai asa”.

De aceea o relatie fericita nu poate exista. Pentru ca o relatie e in mare parte un contract complex cu sute sau mii de clauze nescrise. Contract fericit nu poate exista. Fericirea poate veni doar din viata libera, in timp ce simti si faci ce simti. Si te armonizezi cu celalalt pe adevarul fiecaruia dintre voi. Adica o relationare a sufletelor nu a mastilor.

Dar asta presupune lipsa de control. Iar lipsa de control e greu de acceptat. Mai usor de acceptat e nefericirea.

Cine sunt, si unde pot fi gasiti oamenii faini

 

Oameni faini

 

Cred ca ati auzit si voi de-a lungul timpului diverse persoane vorbind despre “oamenii fani”.

“- Am cunoscut zilele trecute niste oameni cu adevarat faini, extraordinari. “

“- Simt nevoia sa am alaturi mai multi oameni faini. “

“- Mi-ar placea sa am mai multi colegi faini.”

– “As pleca in vacanta cu un grup mai mare de oameni, dar sa fie faini.”

– “Sa stii ca Cornel este un om foarte fain!”

Eu m-am intrebat de multe ori cine sunt acesti oameni faini despre care toata lumea vorbeste. Cine sunt acesti oameni pe care toata lumea ii doreste aproape si pe care ii cauta. Si unde pot fi gasiti?

Mi-am dat seama ca de fapt “om fain” este o expresie pe care orice persoana o foloseste ca sa descrie o persoana compatibila. Nu exista oameni faini ca atare, ci doar oameni compatibili. 

Daca rogi un scriitor sa-ti numeasca un om fain, probabil ca iti va prezenta un coleg de breasla sau un mentor de la care a avut ce invata. Daca rogi un boschetar alcoolic sa iti prezinte un om fain, probabil ca iti va prezenta un alt boschetar. Si iti va spune ca este un om cu adevarat fain pentru ca mereu imparte cu el bautura atunci cand face rost.

Daca soliciti unui sportiv sa-ti spuna numele unui om fain, probabil ca iti va numi un alt sportiv, un antrenor sau pe cineva cu care are lucruri in comun si cu care se simte bine. 

Consideram a fi oameni faini acele persoane cu care ne simtit bine, cu care putem fi noi insine, cu care avem lucruri in comun.  Orice persoana de pe pamant poate fi faina pentru cineva anume. Nu exista oameni faini, exista doar oameni compatibili.

De ce este important sa te cunosti si sa te accepti asa cum esti

 

Eu am o relatie cu cine cred eu ca esti tu 

Eu am o relatie cu cine cred eu ca esti tu, iar tu ai o relatie cu cine crezi tu ca sunt eu. Eu nu am o relatie cu tine si tu nu ai o relatie cu mine asa cum suntem noi de fapt.

Atunci cand eu ma voi comporta cum sunt de fapt, tu vei fi dezamagita, iar atunci cand tu te vei comporta cum esti de fapt, eu sunt dezamagit. Si ne spunem unul altuia – “M-ai dezamagit. Am avut incredere in tine si acum ai distrus-o. Sau clasicul – Mi-ai inselat asteptarile.”

Atunci cand eu nu stiu bine cine sunt si nu ma accept – o sa te cred. Ma simt vinovat (pentru ca sunt asa cum sunt) si imi cer iertare. Ma simt prost pentru ca ti-am spulberat asteptarile (pentru ca sunt asa cum sunt si nu imaginea din mintea ta). Iti aduc un buchet mare de flori si iti spun – Te rog sa ma ierti, am gresit, nu stiu cum s-a intamplat ( sa fiu eu insumi). Imi pare rau (ca am fost autentic). Pe viitor nu se va intampla (sa traiesc asa cum sunt de fapt). O sa ma comport in asa fel incat tu sa fii fericita. (Voi incerca sa fiu imaginea din mintea ta).

Atunci cand tu nu  te intelegi pe tine, imi vei spune ca pur si simplu nu stii ce te-a apucat – si esti sincera pentru ca nu te cunosti si nu ai de unde sa stii. Cand iti voi reprosa ca m-ai dezamagit, ma vei crede si te vei simti prost. Imi vei promite ca vei fi altfel decat esti de fapt.

Si uite asa vom mai trai inca o bucata de vreme fericiti, lumea ne va invidia ca ne intelegem minunat si noi mereu ne facem mici atentii, pentru ca asa e frumos. Pana intr-o zi cand o sa ne apara bube in cap, depresii, boli mentale sau fizice iar presiunea de a fi altcineva ne va incovoia.

Atunci e posibil sa ne razvratim, sa simtim totusi ca ceva nu e in regula, dar cel mai probabil vom da vina unul pe altul – Din caza ta, din cauza ta, din cauza ta. E posibil sa ne despartim si sa ne simtim usurati – “Bine ca am scapat de acea persoana nociva care ma sufoca”.

Apoi fiecare dintre noi ne vom gasi pe altcineva – o imagine mentala mai buna – asa cum meritam. Persoana pe care o intalnesti tu, la fel a trecut prin experiente neplacute si acum e bucuroasa ca te-a intalnit – in mintea ei tu esti o imagine mult superioara.  Si reluam cel mai probabil acelasi ciclu.

Si dupa ani de relatii, dezamagiri si suferinta venim cu concluziile -“Barbatii sunt porci”. “Femeile sunt curve” “Am ghinion, mereu mi se intampla la fel in toate relatiile”. Sau – “Nu am intalnit persoana potrivita”

Daca ai un ochi antrenat poti observa aceste dinamici cel mai usor in relatiile de cuplu. Insa in orice context de viata si in orice relatie lucrurile stau cam la fel. De mici copii suntem antrenati sa fim alcineva decat in realitate, suntem invatati ca oamenii ne vor dezamagi, suntem pedepsiti si umiliti daca nu ne incadram in imaginea pe care altii o au despre noi.

Incepem cu imaginea parintilor. Suntem formati sa indeplinim asteptarile lor. Majoritatea nu au avut o relatie cu noi, ci cu cine credeau ei ca ar trebui noi sa fim – eminenti, buni sportivi, indemanatici, curajosi, olimpici, premianti, linistiti, tacuti, inalti, slabi, grasi, mai asa, mai altfel. Majoritatea parintilor fac orice sa-si “educe” odraslele conform asteptarilor lor si acorda prea putina atentie copilului asa cum este el de fapt.

Dupa parinti, urmeaza educatorii, invatatorii, profesorii, prietenii, managerii, iubitii, iubitele, societatea, companiile, biserica si altii. Toti ne conving cu orice pret sa indeplinim viziunea lor despre ce suntem si cum suntem.

Si uite asa traim cu totii, fara sa stim cine suntem, fara sa stim de ce suferim, fara sa stim de ce ieri ne iubeam si azi ne uram. Fara sa stim de ce oamenii “se schimba”, fara sa stim ce se intampla cu noi si de ce in mare parte simtim ca ceva nu este in regula? “De ce simt ca ceva nu e in regula cand totul e ok, cand am jobul pe care-l vreau, casa, masina, vacantele? Ce nu e in regula cu mine?

Traim exact cum scrie la revista Glossy, asa cum vedem la televizor, asa cum traieste toata lumea, ne imbracam frumos, facem ce ne-au spus parintii, respectam regulile de bun simt, ne incadram in norme, avem o cariera faina pe cont propriu sau la o companie mare – si totusi simtim de multe ori ca ceva nu este  in regula, ca uneori lipseste sensul si pe fundal mocneste un vid existential.

Totusi, nu e totul pierdut. Adevarata identitate inca traieste undeva in fiecare dintre noi, acoperita cu tot felul de lucruri si mult gunoi. E nevoie de rabdare, dorinta, curiozitate, curaj si uneori de ajutor. Sunt straturi, straturi de luat la dalta. Drumul catre tine poate fi lung si deloc usor. Dar e singurul drum bun. 

Te mai intrebi de ce este important sa te cunosti si sa te accepti asa cum esti cu adevarat? Reciteste articolul.

Dupa milioane de ani de sex si relatii, majoritatea oamenilor n-au inteles mai nimic

 

Iubire

 

Vineri dupa-amiaza am fost la sala. 95 % dintre melodiile care au rulat in difuzoare timp de o ora si jumatate, au fost cam asa: esti al meu, esti a mea, te-ai schimbat, m-ai tradat, din vina ta, mi-ai promis, m-ai inselat, esti viata mea, te-am iertat, te joci cu inima mea, iubirea mea, dragostea mea si asa mai departe. 

Unele melodii sunt frumoase si imi plac.

Insa cu privire la texte, se pare ca dupa milioane de ani de sex si relatii, omenirea (majoritatea oamenilor) nu a inteles multe lucruri, printre care:

1. Nu poti detine o alta persoana. Nu esti a/al nimanui si nimeni nu poate fi al tau/a ta. Fiecare e liber sa faca ce vrea si sa se exprime asa cum ii place. 

2. Iubirea nu cere nimic la schimb. Dimpotriva, ofera libertate deplina. Asadar cand vine vorba despre iubire adevarata, nu putem vorbi de tradare, vina, iertare si alte magarii de genul asta. 

3. Nu poti promite nimanui nimic 100%. Pentru ca viata se schimba, tu te schimbi, iar ce a ai promis acum 2 ani e posibil sa nu mai aiba nici o legatura cu ce vrei, ce simti si ce esti acum. Ca sa poti fi sigur 100% de o promisiune, ar trebui sa poti fi sigur de absolut orice varianta din infinitatea de probabilitati care se pot realiza in viata unui om. Ar trebui sa fii un fel de Dumnezeu, dar peste cel actual! 

4. Daca nu poti trai fara cineva – asta nu e iubire, ci un mix amar de dependenta, dorinta si posesivitate. Iubirea e atunci cand poti trai fericit si in alte locuri, si cu alte persoane. Dar preferi sa fii aici, acum.

5. Cele mai faine relatii sunt cele in care schimbarea este incurajata, partenerii evolueaza si au vietile si experientele lor. Asta le permite fiecarora dintre ei sa aduca lucruri fresh in relatie si sa o improspateze. Reprosul – Te-ai schimbat – ar trebui sa fie lauda si incurajare! Da, oamenii evolueaza intr-un fel sau altul. Nu e deloc realist sa te astepti ca Gabriel – pe care l-ai cunoscut la un party in camin cand avea 21 de ani, sa fie la fel si la 36.

6. Iubirea nu e sex. Sexul e cu treaba lui, iubirea e cu treaba ei. Uneori se intalnesc, iar alteori nu. Au valoarea si sensul lor in aceasta lume, atunci cand se gasesc impreuna ori separat. 

Este posibil sa nu fii de acord cu ce am scris mai sus, dar asta nu este o problema. Poate ca si perspectiva ta este corecta. Oricum, viata ne ofera tuturor lectii si ne impinge permanent catre adevar. Cu cat suferim mai mult – cu atat mai departe de adevar ne aflam.  Iar in aceste timpuri, descoperirile si schimbarile sunt parca din ce in ce mai frecvente si mai rapide. 

Cum poti cunoaste un om cu adevarat?

 

Cum stii daca cineva iti este prieten cu adevarat

 

 – Cum poti evalua/aprecia corect o persoana (angajat, partener, sef, coleg, client)?

 – Te uiti la ce face, nu la ce spune! 

 

 – Cum știi daca cineva iti este intr-adevar prieten?

 – Te uiti la ce face, nu la ce spune!

 

 – Cum poti cunoaste un om cu adevarat?

 – Te uiti la ce face, nu la ce spune!

 

PS: “Pomul se cunoaste dupa roade, iar omul dupa fapte”

Noi perspective privind dragostea romantica si relatiile

Vintage Car Couple

 

In clipul de mai jos puteti urmari un speach foarte interesant despre relatii. Helen Fisher – este o cercetatoare care studiaza de 30 de ani dragostea romantica si o puteti urmari dezvaluind concluziile cercetarii ei de peste 3 decenii.

Eu va ademenesc cu doar 3 idei din multimea de informatii extrem de interesante pe care ni le ofera cercetatoarea Helen Fisher in acest material:

1. In nici o perioada pe acest pamant femeile nu au fost atat de interesante ca acum.

2. Exista studii care spun ca ar putea fi posibil sa iubim mai mult de o persoana in acelasi timp.

3. O lume fara dragoste este un loc ucigator.

 

Restul va las sa-l descoperiti singuri. Enjoy!

Ce este iubirea

Ce e iubirea

 

Iubirea nu este treaba usoara si nici la indemana oricui. Pentru a iubi cu adevarat este nevoie sa fii in stare! Sa ai putere, dorinta, vointa si determinare. Pentru a iubi ai nevoie de asumare, dar si de energie!

Iar iubirea se invata doar prin practica. Chiar daca nu ne iese de la inceput – nu-i problema! Important este sa perseveram! 

 

1. Iubirea este actiune pura 

Iubirea adevarata este mult mai mult decat ceea ce simtim, decat sentimente sau unele emotii. Cei care cred ca iubirea este un “filing” mai devreme sau mai tarziu vor sfarsi dezamagiti. 

Iubirea adevarata este actiune pura si poate fi recunoscuta doar prin fapte. Atunci cand iubesti pe cineva vei actiona pentru acea persoana, vei face fapte, surprize, drumuri, vei actiona pentru evolutia si dezvoltarea ei. Atunci cand iubesti un domeniu, un hobby sau o ocupatie vei actiona in acea directie, vei canta, vei juca, vei face bilanturi si balante (daca iubesti contabilitatea).

Atunci cand iubesti cu adevarat, intotdeauna vei actiona pentru a dezvolta si creste ceea ce iubesti.

Iubirea cea mare pe care o simti in inima ta, dar care ramane acolo nemanifestata si nevazuta,  nu este iubire – este doar  o inchipuire.   Daca iubesti si nu actionezi nu iubesti. A iubi in mintea ta e la fel cu a trai in mintea ta – iar asta nu e iubire si nici viata.

Nu poti iubi de pe canapea cu o bere in mana in timp ce ignori tot ce sustii ca iubesti! 

 

2. Iubirea este disciplina

O mama iubitoare este disciplinata, se trezeste atunci cand este nevoie ca sa-si ingrijeasca copilul. Un profesor iubitor este disciplinat; isi structureaza informatia si o preda exact asa cum poate mai bine pentru ca scopul lui – evolutia elevilor – sa atinga maximul. Un profesionist care isi iubeste meseria este disciplinat, lucreaza bine, face ce trebuie facut si nu isi bate joc de munca lui. 

 

3. Iubirea presupune efort

Orice actiune realizata cu grija, atentie, disciplina, focus si concentrare presupune consum de energie – presupune efort. Fara munca constanta nu poti avea realizari. Iar pentru a da este nevoie sa ai de unde da. Iubirea presupune efort. Efort pe care orice actiune din iubire il cere. Efortul de a asculta, efortul de a te implica, efortul de a ajuta! 

 

Pe langa cele de mai sus, iubirea presupune responsabilitate, asumare si curaj. Nu poti iubi din lene, fuga de probleme, ratari si nefericire. Pentru a iubi cu adevarat ai nevoie de putere. Ai nevoie sa infrunti ce ai de infruntat si sa reusesti. Pentru a oferi – inclusiv iubire – trebuie sa ai mai intai si abia apoi poti da mai departe!

Iubirea este prost inteleasa si e normal sa fie asa. Nu prea am avut de unde invata. Nu trebuie sa ne judecam pentru ca nu a tinut de noi. Tine insa de noi sa deschidem ochii si sa cautam mai mult atunci cand simtim ca ne scapa ceva. Si sa fim deschisi catre noi perspective mai ales daca “adevarul nostru actual” nu mai functioneaza.

Iubirea este de multe ori gresit inteleasa mai ales cand vine vorba de relatiile de cuplu, iar acest lucru iese la iveala in sesiunile de coaching cand lucrez cu clientul/clienta pe obiective ce tin de relatii. In final si pana la urma, mai devreme sau mai tarziu, cei mai multi dintre noi intelegem ca iubirea aici pe pamant poate fi probata in primul rand prin actiuni. Fapte. Si in primul rand cele pe care noi le facem, nu cele pe care le asteptam. 

Iubirea nu e atunci cand spunem! E atunci cand facem!

Iubirea nu este atunci când

Iubire

 

1. Iubirea nu este atunci când ea renunță la ieșirea în oraș cu prietenele pentru că tu ești gelos. Și pentru că ea ține la tine rămâne acasă și îți face pe plac. Iubirea e atunci când tu ești bucuros pentru că ea face ce îi place. Te bucuri pentru că știi că se simte bine și asta îți dorești de fapt.

2. Iubirea nu este atunci când el îți face Continue Reading →